(22 février 2013)

Depuis 2 semaines Mattéo est plus ou moins sniffeux-tousseux, comme tous les gosses à cette époque de l'année, bref, pas de quoi fouetter un chat.

Mais depuis 4 jours, les choses ont évolué de façon négative :  il s'est mis à tousser la nuit (fort et longtemps) et à avoir des poussées de fièvre.

Du coup, je lui ai demandé s'il avait mal à la gorge, aux yeux, etc, ce à quoi il a répondu : "J'ai mal à la tête et aux yeux".

Je me dit : "Ah là, faut y aller"

J'appelle le médecin non convaincue car le mercredi est le jour des remplacements par les médecins-stagiaires (mais faut bien commencer un jour!)

Je vais donc voir sa remplaçante qui, par définition, n'est pas le médecin de famille. Elle m'écoute d'une oreille puis consulte le carnet de santé de Mattéo.

Elle commence par une remarque sur ma façon de faire face à la maladie genre "Faites plutôt ce que je dis".

Elle poursuit avec la petite leçon de morale qui va bien sur nos choix face à la santé de nos enfants.

Puis, comme elle est probablement gonflée à bloc, elle y va du commentaire de-ci, de-là, sur notre regard sur la médecine (je vous passe les détails pour vous éviter de ..... voyez, ... ça y est vous dormez!)

Bon, du "Ça m'agace" à "J'y sortirais bien une phrase assassine mais ce serait me rabaisser à son niveau de jeune prétentieuse", il n'y a qu'un pas!

Pour finir, je lui explique que Mattéo ne dort pas bien la nuit car il tousse beaucoup ; elle l'ausculte et je repars sans ordonnance : "Continuez le doliprane et le coquelusédal (qui, je lui ai dit, ne fait pourtant plus effet), et si ça ne va pas mieux dans 3 jours , revenez"

Crac, 26 euros et ce qui était prévisible, un Mattéo qui cette fois-ci ne peut plus dormir à cause de la toux!

Et 26 euros, 2 jours plus tard pour sortir avec 1 médicaments non remboursés et un sirop en plus!

Qui a parlé du trou de la Sécu?

(14 juillet 2012)

Une 5ème lune a été découverte pour Pluton.

Ami, garde espoir, il a fallu des années  à Pluton pour voir une lune et maintenant c'est la fête du slip!

(19 juin 2012)

Selon certaines sources scientifiques, Néandertal serait peut être un artiste assez subtil
ayant peint de jolis décors rupestres sur les parois de certaines grottes en espagne il y a 40800 ans.

Et dire que je croyais que Néandertal était un bourrin alcoolique ayant joué dans les Valseuses et Buffet froid en se prenant pour un artiste! Ben non, je m'étais trompée ... il est espagnol!

Enfin, j'dis ça mais en vrai, c'est peu flatteur pour Néanderthal!

(14 juin 2012)

Beaucoup de gens craignent le dentiste, ben pas moi! Mais disons qu'aujourd'hui, j'ai vécu les 5 phases du deuil en moins de 25 minutes.

Je suis arrivée tranquille, genre j'me la pète, c'est pas mon 1er détartrage, j'suis pas douillette, tout ça tout ça!

"Bon, installez-vous", jusque là ... ben rien ...

Le déni : Il appuie sur la pédale "ah, tiens, ça ne marche pas", ... hummm, serait-ce un signe? Nonnn, pas de problèmes.

Il bidouille, ça y est, il commence, c'est bof agréable mais faut y passer. Puis les premiers bizzzzzzzzzzz martelant ma gencive se font sentir (même pas peur). Je sens le secheur aspirer goulûment l'intérieur de ma bouche ; je pense "hum, ça irait ben pour mon tapis", offf, des fois j'me raconte des blagues, même des fois, j'me fais rire (histoire de moins m'emmerder)!

La colère :

Soudain, aïe! Il me fait mal le con! Il insiste, encore, ... j'ai l'impression d'être un vieux chien qui pue de la gueule, la brosse à chiote ferait surement moins mal !

Le marchandage et la renonciation :

Aïe! Mais arrête ou j'te tape! C'est là, j'attaque presque la dernière phase du deuil pour ma gencive et je me dis "courage ma fille, c'est bientôt fini"

Bilan, l'acceptation ?

J'ai rencontré le fils spirituel de Dexter! (en live)

Ca faisait longtemps que je ne m'étais pas parlé comme ça ...

... Mais attention, j'ai de belles dents

A toutes les counasses qui pensent "faut souffrir pour être belle",

 je dis : "Allez voir mon dentiste, vous ferez moins les fières!"

(02 avril 2012)

Samedi matin, je me suis retrouvée sur un site internet bien-être genre "poudre de perlimpinpin", "pschit magique", etc.

Au milieu d'un certain nombre de produits tout à fait convenables, se trouvaient des perles ...

* le brûleur de graisses sublingual flash-point et son slogan "Commence à brûler la graisse en seulement 33 secondes!"

Alors le nom déjà, il ne fait pas du tout charlatan, meuh non ... : "attintion, t'y mets sour la lingue y tou dégonf côme une boudruche!"

Non, mais excusez-moi mais faut vraiment être cruche ou désespérée pour croire à ça! Cela dit, c'est commercialement fort, car ils sont en rupture de stock!

Quant au slogan, "attention ma p'tite dame, ... pas 35, pas 34, non 33 secondes après la prise, vous commencez à perdre" ... incrédible my friend!

J'ai cru rêver, faut réviser la physio mon gars!

* le Insta-firm décontractant de rides, qui raffermit la peau immédiatement et à long terme!

Vous êtes ridée, vos rides sont vriament trop stressées alors n'attendez pas, mieux que les vacances, le décontractant pour rides mais attention, ce décontractant ne relâche pas il raffermit, hummmm, faut m'expliquer!

Entre la bave d'escargot, le venin de serpent et ça, ben y a de quoi rire, à quand les crèmes à l'extrait de peau de zob d'éléphant?

(10 mars 2012)

L'été arrive et on commence déjà à nous tanner avec le régime Dukan, le régime Frickers, le régime de bananes (ah non, ça c'est l'Equipe de France de Foot  ;°)).

Nous, pauvres âmes en quête de minceur, commençons à culpabiliser à la moindre fondue, au moindre pot au feu alors qu'on ne le dit pas assez, le régime "Glace" est bien plus efficace!

Comme le disait mon pote Ötzi : "Il faut bien penser à s'hydrater!"

Ok Docteur, la liposuccion a fonctionné!

Vous trouvez ça de mauvais goût?

Moi, ce sont ces conneries d'images imposées par la société que je trouve de mauvais goût!

(18 février 2012)

Je souffre depuis quelques années d'un petit problème de santé qui relève normalement plus de la bobologie que de la grande pathologie.

Toutefois, depuis un an, le problème s'est vraiment amplifié et me pourrit vraiment le quotidien. Etant physiologiste de formation, je ne peux pas rester comme ça car comme chaque évènement survenant dans le corps humain possède une cause, il faut que je la trouve pour me soigner convenablement!

Durant toutes ces années, j'ai vu un certains nombre de médecins qui, les uns après les autres ont soigné les symptômes, j'ai décidé de m'attaquer à la source du problème et à l'analyse de la situation.

Dans un premier temps, j'ai décidé de prendre le taureau par les cornes. Aussi,depuis 6 mois, je note tout, date, prémices, symptômes, effets, examens, traitements, bref tout, et ce, afin de percevoir un ordre chronologique, un facteur déclenchant, une éventuelle origine ...

Dans, un second temps, j'ai décidé de prendre l'avis d'un médecin spécialiste, personne qui, comme son nom l'indique connait précisément cette situation et est capable de l'analyser à l'aide de ses profondes connaissances ...

Donc, me voilà chez le spécialiste, une dame :

A peine arrivée, j'ai déjà eu droit à "Je vais surement rien pouvoir faire pour vous" avec le petit air blasé qui va avec,... d'accord, ben en partant comme ça, on va avancer!

Ensuite, le couplet classique "bla, bla, bla, c'est comme ci, bla, bla, bla, c'est comme ça que ça marche" avec une pointe de vous êtes demeurée alors je vous explique comment ça marche... Perds pas ton temps Madame, je connais, c'était un peu mon métier avant quand même!

Quant au récapitulatif que j'ai fait, même pas un regard, pas même une tite question!

Pour couronner le tout, elle m'a fait vraiment mal en auscultant, genre "Allez, j'ai pas que ça à foutre, alors pouf pouf, vous avez mal quand j'appuie là? ok, et là? ok, bon ... au suivant!"

Pour finir, j'ai entendu le même discours et obtenu les mêmes prescriptions que chez mon généraliste qui lui au moins, à cherché ...

Et paf "Ça fera 46 euros et on fait le point dans 6 mois" Le point de quoi? Du traitement donné pour la Xième fois?

Alors je dis : "Un grand bravo au brillant esprit d'analyse des médecins et plus encore à leur "C'est comme ça, on sait pas d'où ça vient puis un jour, on sait pas pourquoi, ça repart. Bref, on sait pas, alors on cherche pas mais tient mon ami, repars quant même avec ta dose de médicaments" Heureusement que ce n'est pas ce que se sont dit Galilée, Einstein ou Pasteur, sinon où en serions-nous?"

Ben faut être lucide, c'est pas ça qui va me réconcilier avec le monde médical!

(9 janvier 2012)

Avant hier, après deux jours et surtout deux nuits compliquées, mon Doudou m'a pris un rendez-vous chez notre ostéopathe.

Ce médecin à qui je dois rendre hommage est doux, humble et gentil. Il est médecin du sport et plus particulièrement médecin de l'équipe de France de kayak et il prend le temps, il me réconcilierait presque avec sa profession. Bref, avant-hier il a dû dompter le serpent articulé qui me sert de colonne.

A la manière d'une bête de foire, je me suis laissée faire "Venez voir, mesdames et messieurs, la femme accordéon avec ses lombaires torsadées, venez admirer sa dorsale vrillée et vous verrez avec stupeur ses cervicales tordues !"

Bref, 1 heure de manip pour tout remettre en ordre!

(28 novembre 2011)

Aujourd'hui, nous avons emmené Luna chez l'ophtalmo et on est sorti subjugué ...

- attente : 40 minutes

- consultation : 15 minutes (et je suis plus que large)

- prix : 60 euros

Finalement, à 240 euros de l'heure, c'est un métier lucratif!

Enfin Luna n'a rien à part un manque d'attention ...

C'est incroyable ce que le marketing peut provoquer comme idées "pavloviennes". En effet, quand on dit au gens "produits BIO", ils répondent "produits bons" pensant "meilleurs pour la santé". 

Ma fille adore la pâte à tartiner bien connue, vous savez, celle qui "provoque des accoutumances graves ;°)".

Vous allez me dire, quel rapport? Et bien cette pâte à tartiner est gavée d'huile de palme, par conséquent, je ne suis pas trop pour et ce, pour des raisons que je développerai un autre jour.

Bref, en passant par hasard devant le rayon BIO de mon supermarché, je me suis dit "Tiens, je vais voir si c'est mieux d'acheter de la pâte à tartiner Bio". Et bien, en lisant la liste d'ingrédients, qu'est-ce que je vois? " ... /... Huile de palme .../..." ! C'est définitif, c'est de la merde aussi, de la merde bio, certes, mais de la merde quand même!

Alors, à vous "les pro-bio sectaires" par pitié, rebranchez vos connexions neuronales et lisez les étiquettes!